"Элегантность ёжика" Мюриэль Барбери

На самом деле, это скорее элегантность старшеклассницы, которая прочитала очень много книг, но обнаружила, что настоящие люди живут совсем иначе.
И вот теперь она сидит, упиваясь собственной эрудицией, и презрительно посматривает на этих глупых настоящих людишек вокруг себя. Людишки слушают Adele, а не Моцарта, людишки читают Кинга, а не Ницше. Людишки ничего не поняли в этой жизни, они не видят дальше собственного носа и неспособны понять философию глубже "Цитат великих людей". Глупые, глупые людишки.
Эта старшеклассница - она сама этот ёжик, как и центральный образ "Элегантности" - слишком закрыта, чтобы суметь рассмотреть что-нибудь в любом человеке, слишком предвзята, чтобы дать человеку хоть один шанс. Это-то и злит - ладно, для кого-то камелии на мху могут быть высшим проявлением прекрасного, но кому-то достаточно и света фонаря сквозь листья, или отличного гола прямо в футбольные ворота, или белой футболки с надписью "Love". "Элегантность" же похожа на манифест озлобленной, одинокой, одичавшей женщины, которая в поисках своего "я" залезла в неистовые глубины и решила, что темнота и тишина вокруг - идеальное пространство для существования.

С другой стороны, если вы женщина от 15 до бесконечности, у вас мерзкий период, ничего не получается, никто не понимает и начальник не ценит - то "Ёжик" вам в помощь. Ваша обида, скорее всего, очень сильно срезонирует с этой злой, но в то же время простой и понятной книжкой. Кроме того, 400 страниц - как раз отличный размер для того, чтобы успеть переварить происходящее и с вами, и с героями - и в итоге получить долгожданное равновесие.

Плюс, в противовес многим женским романам акцент здесь совсем не на лирике - а это дает повод положить книжку на одну полку с хорошей, качественной и подчеркнуто женской литературой.
А вот добавить к списку романов, которые стоило бы перечитать лет 15 спустя - к сожалению, нет.

Текст написан в рамках участия во флешмобе #bookchallenge_ua
Книжка: 1/60

Тим Урбан. Как выбрать спутника жизни. Часть 2

Часто-густо ключ к успеху – разбить большую задачу на много маленьких и сфокусироваться на решении каждой отдельной маленькой задачки.

Когда мы разбирались с прокрастинацией, мы говорили о том, каким большим достижением кажется со стороны простое выполнение ряда несложных задач. В посте про пиксель мы присмотрелись к жизни человека и увидели, что она похожа на обыкновенную среду, снова и снова и снова и снова. И что для того, чтобы чувствовать себя счастливым в простой будний день, достаточно просто стремиться к собственному счастью.

Мне кажется, в браке такая идея тоже работает.

Со стороны кажется, что брак – это бесконечная история любви. По крайней мере, книги и фильмы говорят именно так. И это прекрасный поэтичный образ брака.

Но человеческое счастье не рисуется широкими штрихами, потому что мы не смотрим широко – мы застряли в маленьких некрасивых складках на фабрике жизни, и именно они определяют наше счастье.

Так что если мы хотим счастливого брака, нам нужно мыслить в маленьких масштабах – нужно рассмотреть понятие брака поближе и увидеть, что он строится не на лирике, а на 20 000 обыкновенных сред.

Брак – это не медовый месяц в Таиланде – это четвертый день вашего 56-го общего отпуска. Брак – это не новоселье в вашем первом доме, это 4,386й обед в этом доме. И это точно не Валентинов день.

Брак – это Обыкновенная Среда. Вместе.

Так что я оставляю бабочек, поцелуи под дождем и секс дважды в день на ваше усмотрение – думаю, вы сами с этим что-нибудь придумаете. И попытаюсь в этом посте разобраться, как вам сделать вашу Обыкновенную Среду максимально счастливой.

Чтобы провести 20 000 дней с другим человеком и остаться счастливым, есть три ключевых ингредиента.

   Эпическая дружба

Мне очень нравится проводить время с большинством моих друзей – поэтому, собственно, они мои друзья. Но с некоторыми из них мы проводим время настолько качественно, интересно и весело, что они проходят тест пробкой.

Тест пробкой происходит, когда после встречи один из нас подвозит другого домой – и я обнаруживаю, что наслаждаюсь пробками. Вот настолько мне нравится находиться рядом с человеком.

То, что человек прошел тест, говорит о многом. Это значит, что я увлечен беседой, включен в нее, и что мое состояние прямо противоположно понятию скуки.

По мне, нет ничего важнее, чем найти партнера, который пройдет тест пробкой. Если в вашей жизни есть такие люди – какой же невероятный позор будет выбрать в спутники того, кто с ним не справится.

Дружба, которая прошла этот тест, подразумевает:

- Хорошее чувство юмора. Никто не хочет провести 50 лет, притворяясь, что ему смешно.

- Веселье. И умение находить что-то веселое в невеселых ситуациях – ожиданиях в аэропорту, долгих поездках, делах. Так что не новость, что исследования показывают – пара, которая много смеется, просуществует долго.

- Уважение к уму и способу мышления друг друга. Ваш партнер – это ваш психолог на всю жизнь. И если вы не уважаете его способ мышления - вы не захотите ему рассказывать, о чем вы думали на работе, или любые другие интересности, которые приходили вам в голову. Вам на самом деле будет наплевать, что он об этом подумает.

- Большое количество общих интересов, увлечений и предпочтений в людях. Иначе большая часть того, что делало вас – вами, будет занимать все меньше места в вашей жизни, а вы с вашим человеком будете каждый раз мучительно выдумывать, чем заняться в субботу.

Дружба, которая проходит «тест пробкой», с годами становится все лучше и лучше, и у нее бесконечные возможности для развития и «обогащения».

Чувство дома

Если вас попросят сидеть на стуле без движения 12 часов кряду без права узнать, зачем, собственно, вас заставляют это делать, первое, что вы сделаете – выберете самое удобное положение. Вы знаете, что малейший дискомфорт может превратиться в боль и даже в пытку. Если вам нужно делать что-то очень, очень долго, вы должны точно знать, что вам будет полностью комфортно.

Когда речь идет о браке, этот самый «дискомфорт» между вами и вашим партнером может быть постоянным источником несчастья, особенно если он усиливается со временем – точно как в вашей «пыточной» ситуации на стуле. Чувство дома означает безопасность, уют и естественность вашого поведения. И чтобы у вас и вашего партнера было такое ощущение, должны выполняться несколько условий.

-  Доверие и безопасность. Тайны – это отрава для отношений, они возводят в них невидимую стену и пара превращается в одиночек. В конце-концов, кому хочется провести 50 лет в постоянном обмане или попытках что-то спрятать? Другая сторона тайны – это подозрения, концепция, которая полностью противоположна концепции дома. Именно поэтому афера на стороне при наличии плюс-минус хорошего брака – это одна из самых разрушительных и близоруких вещей, которые только можно придумать.

- Естественная химия. У вас должен быть легкий и естественный контакт, энергетические уровни должны быть где-то рядом, и вы должны в целом чувствовать себя на одной «волне». Когда я вижу, что человек находится на совсем другой волне – наше общение очень быстро начинает меня изматывать.

- Принятие недостатков человека. Вы не идеальны. То есть, вообще не идеальны. И ваш спутник жизни тоже. Недостатки – один из основных признаков того, что вы человек. И одна из худших судеб – жить, постоянно выслушивая критику ваших недостатков, и понимать, что вы ничего не можете с ними сделать. Я не говорю, что людям не нужно работать над собой, но когда речь идет о связи на всю жизнь, здоровая позиция такова: «У каждого человека есть свой набор недостатков, у моего партнера они такие, и это часть того «багажа», который я собираюсь нести вместе с ним всю свою оставшуюся жизнь.»

- Позитивная карма. Помните, что это карма, частью которой вы теперь – и навсегда – являетесь. Нельзя, чтобы она была негативной, тем более – устойчиво негативной. Ученый, который занимается отношениями, Джон Готтман, обнаружил, что «пары, у которых на один негативный контакт приходится меньше пяти позитивных, обречены на развод.»

Намерение быть хорошим супругом.

Отношения – это тяжело. Надеяться на крепкие взаимоотношения и при этом не относиться к ним как к ответственной работе – все равно, что мечтать об отличной карьере и не прикладывать никаких усилий. Во времена, когда люди в большинстве стран мира могут наслаждаться свободой и самостоятельно определять свой путь, как-то не очень удобно становиться частью чего-то и идти на компромисс с целым ворохом собственных привычек.

Так какие же навыки нужны для того, чтобы быть хорошим супругом?

- Коммуникация. На самом деле, вписывать коммуникацию в этот список так же глупо, как вписывать кислород в список важных для здоровья вещей. И да, проблемы с коммуникацией развалили множество пар. В исследовании разводов коммуникация была в топе вещей, которые люди хотели бы изменить в своем следующем браке. Коммуникацию довольно трудно постоянно поддерживать на одном уровне – некоторые пары придумывают для себя целые схемы или отправляются на семейную психотерапию, чтобы наладить ее.

- Поддержание равенства. Отношения довольно быстро могут съехать в неравную плоскость. Когда настроение одного человека всегда диктует настроение в комнате, когда потребности или мнение одного человека всегда берут гору над потребностями и мнением другого, когда один человек обращается с другим так, как никогда не позволил бы обращаться с собой – у вас проблема.

- Разумные конфликты. Конфликты неизбежны. Но есть хорошие и плохие способы их решать. Когда пара умеет это делать, она старается разрядить обстановку, воспринимать все с юмором и внимательно выслушать вторую сторону. Плюс стремится не переходить на личности и на оскорбления. Еще хорошие пары ссорятся реже, чем плохие. Согласно Джону Готтману, 69% типичных тем для ссоры вечны, базируются на ключевых различиях и не могут быть решены – и опытные пары понимают это и поэтому стараются не поднимать эти темы снова и снова.

В поисках вашего спутника жизни или оценке вашего партнера важно помнить, что у каждых отношений есть недостатки и у вас скорее всего не получится завести отношения, которым можно будет поставить пятерку по каждому из вышеперечисленных пунктов. Но стоит надеяться, что вы будете достаточно хороши в большинстве из них – потому что каждый из этих пунктов играет огромную роль для вашего счастья длиной во всю жизнь.

Учитывая нелегкость этого списка, вы, наверное, не хотите еще больше все усложнять и сильно расширять его другими пунктами. Тем более, что большая часть из них вряд ли будет иметь значение во время вашего совместного обеда №4,836. Да, было бы здорово, если бы он умел играть на гитаре, но исключите это из обязательного списка.

Надеюсь, в этом году ваш Валентинов день был хорош, чем бы вы не занимались в этот день. 

Просто помните – Обыкновенная Среда – намного более важный день.

Источник: Wait But Why

Автор рисунка: Тим Урбан.

Тим Урбан: Как выбрать спутника жизни. Часть 1

Разочарованный одиночка видит жизнь так:

На первый взгляд кажется, что исследования это подтверждают – женатые люди на порядок счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. Но давайте взглянем поближе. Если разделить все женатые пары на две группы по принципу качества брака, окажется, что люди, которые оценивают свой брак как «плохой», намного несчастнее неженатых, в то время как те, которые оценивают свой брак как «хороший» - намного счастливее любого литературного персонажа.

Другими словами, вот что происходит на самом деле:

На самом деле положение нашего одиночки вполне обнадеживает. Особенно учитывая, в какой ситуации он бы мог оказаться. Судите сами.

В плане действий одиночки, который хочет счастливых отношений, всего один пункт:

1)      Завести счастливые отношения.

У тех же, кто уже обзавелся парой и все равно не чувствует себя счастливым, этот список вырастает до трех пунктов:

1)      Болезненный разрыв.

2)      Эмоциональное восстановление.

3)      Завести счастливые отношения.

Не так уж все и печально, если посмотреть с такой стороны, правда?

Все исследования на тему различий между счастливыми и несчастливыми браками приводят, естественно, к одному. Это – ваш спутник жизни.

Думать о том, насколько важно выбрать правильного человека – все равно что пытаться осознать размеры космоса или раздумывать, как страшно умирать. Эти темы настолько глубоки, что наш мозг не способен охватить их полностью. Так что мы просто стараемся не заморачиваться об этом слишком сильно – или пренебрежительно отрицаем всю значительность темы.

Но, в отличие от смерти и размера космоса, выбор спутника жизни полностью находится в ваших руках. Поэтому критически важно, чтобы вы поняли всю серьезность этого выбора и хорошенько проанализировали, что на него влияет.

Так насколько все серьезно?

Начнем с простых математических вычислений: 90 минус ваш возраст. Вы собираетесь прожить долгую жизнь, и эта цифра – это количество лет, которые вы проведете бок о бок со своим теперешним или будущим партнером, плюс-минус пару лет.

Я совершенно уверен, что никто старше 80 не читает Wait but why, так что не имеет значения, кто вы. Это куча времени – практически весь остаток ваших лет на этой планете.

(Пары, конечно, разводятся, но вы же не думаете, что и вас постигнет эта участь. Исследование показывает, что 86% молодых людей уверены в том, что их настоящий или будущий брак вечен, и я сомневаюсь, что люди постарше думают иначе. Так что мы примем это как аксиому.)

Вместе с вашим спутником жизни вы выбираете целый ворох его ролей. Это человек будет родителем и воспитателем для ваших детей, составит вам компанию за столом примерно 20 000 раз, вы поедете примерно в 100 отпусков, он будет с вами в ваше свободное время и когда вы выйдете на пенсию, он будет ваших карьерным психологом. А его рассказ о прошедшем дне вы услышите примерно 18 000 раз.

Вот настолько все серьезно.

И теперь вопрос. Если все понимают, что это важнейший жизненный выбор – как так получается, что столько хороших, умных, в конце концов логичных людей выбирают тех, с кем становятся несчастными?

Ну, как оказалось, есть целая пачка факторов, которые работают против нас.

Как правило, люди очень плохо знают, чего они хотят от отношений.

Исследования показали, что одиночки часто с трудом представляют, что именно им будет важно в будущих отношениях. В одном из таких исследований вопрос о предпочтениях насчет отношений задавали спид-дейтерам. Люди говорили одно, но уже через несколько минут оказывалось, что интерес у них вызывает совсем другое.

Не новость, что научиться что-то делать можно только методом проб и ошибок. К сожалению, далеко не у всех есть желание и возможность побывать в нескольких серьезных отношениях до того, как придется делать большой выбор. Элементарно не хватает времени. И учитывая, что «человек парный» может очень сильно отличаться от «человека непарного» - одиночке довольно трудно определить, что именно ему или ей будет нужно в будущих отношениях.

Общество дает нам ужасный совет

• Общество поощряет нас оставаться малограмотными и следовать зову романтики

Если вы открываете бизнес, народная мудрость твердит: из вас получится хороший бизнесмен, если вы получили образование, написали хорошо продуманный бизнес-план и провели глубокий анализ эффективности бизнеса. Это логично - потому что это единственный способ развиваться, при этом хорошо делать свое дело и минимизировать риски.

Но что если бы кто-то пошел в университет, чтобы научиться выбирать спутника жизни и строить здоровые отношения? Что если бы этот человек написал детальный план действий по поиску такого спутника и изо дня в день фиксировал бы свой прогресс в таблицах? Общество сказало бы, что он А) слишком рациональный робот, Б) уделяет вопросу слишком много внимания, и В) дико странный.

Нет, когда дело касается свиданий, общество не одобряет разумный подход – вместо этого нам рекомендуют положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Если бизнесмен возьмет такие советы за основу своей работы – его дело, скорее всего, прогорит. А если нет – тогда ему повезло. И это именно тот подход к личной жизни, который нам рекомендует общество.

• Общество клеймит расширение круга поиска потенциальных партнеров.

В одном исследовании разбирались, чем люди больше руководствуются при выборе человека – собственными предпочтениями или текущими возможностями. Возможности победили с разгромным счетом – 98% респондентов ориентировались на рыночные условия, и только 2% - на собственные желания.  Из всех высоких, низких, полных, худых, профессионалов, клерков, образованных и необразованных людей девять из десяти выберут того, кто им попадется сегодня вечером.

Другими словами, люди просто выбирают из того, что есть, без оглядки на собственную интуицию. Очевидный вывод – если вы небольшой любитель тусовок, ваш путь лежит через большое количество онлайн-знакомств, спид-дейтинг и прочее, придуманное для того, чтобы у вас было из кого выбирать.

Но старое доброе общество не одобряет этого. Люди до сих пор стесняются сказать, что встретили свою пару на сайте знакомств. Самый уважаемый способ встретить спутника жизни – обычная удача, например, если вы случайно наткнулись на него или вас познакомили друзья. К счастью, это клеймо постепенно уходит. Но пока этого не произошло – сетевые знакомства будут предметом осуждения.

• Общество торопит нас.

В нашем мире главное правило – это жениться/выйти замуж, пока не поздно – а «поздно» - это примерно 25-35 лет, в зависимости от страны, в которой вы живете. По хорошему, это правило должно звучать так: «Что бы вы не случилось, не вступайте в брак не с тем человеком». Но общество скорее осудит 37-летнего одиночку, чем 37-летнего мужчину с двумя детьми в несчастливом браке. Это глупо – один из них всего в одном шаге от прекрасных отношений, в то время как второй должен либо смириться со своей участью, либо пережить тяжелый развод просто для того, чтобы оказаться на одном уровне с одиночкой.

Биология не делает нам одолжений

• Биология человека развилась очень давно и она не принимает концепции глубокой связи со спутником жизни в течении 50 лет.

Когда мы видим кого-то и ощущаем малейшее возбуждение, наша биология включает режим «о'кей, сделаем это» и начинает бомбардировать нас химией, призванной заставить нас спариваться (похоть), влюбляться (период «медового месяца»), и брать на себя обязательства (привязанность). Вообще, наш мозг способен игнорировать всё это, если на самом деле человек нам не особо интересен. Но в большинстве случаев вместо того, чтобы подождать чего-то лучшего, мы взбираемся на эти химические американские горки и через какое-то время обнаруживаем себя помолвленными.

• Биологические часы неумолимы.

У женщины, которая планирует рожать, времени на выбор еще меньше. Она должна определиться со спутником жизни до сорока – без вариантов. Этот неприятный факт делает и без того сложный процесс еще и стрессовым. Хотя я бы на месте женщины лучше усыновил ребенка с правильным человеком, чем рожал от неправильного.

Так что возьмите кучку людей, которые не слишком хорошо знают, чего хотят от отношений, поместите их в общество, которое твердит, что необходимо найти спутника жизни, но нужно меньше думать, меньше искать, и спешить. Добавьте биологию, которая одурманивает нас каждый раз, когда мы пытаемся разобраться, и обещает нам бесплодие, если мы затянем. Что мы получим?

Безумное количество людей, которые запороли самый важный выбор в своей жизни. Давайте рассмотрим несколько типов людей, которые становятся заложниками всего этого и в итоге оказываются в несчастливых отношениях.

СЛИШКОМ РОМАНТИЧНЫЙ РОНАЛЬД

Слишком Романтичный Рональд считает, что главная причина для женитьбы – это любовь. Романтика – отличная составляющая отношений, и любовь – ключевой ингредиент счастливого брака, но этого просто недостаточно, если не хватает других ингредиентов.

Слишком романтичный человек постоянно игнорирует тихий голосок, который пытается что-то сказать во время его постоянных ссор с девушкой или когда его самооценка падает ниже нуля. Он заставляет этот голосок замолчать мыслями вроде «Для всего есть причина – наша встреча не могла быть случайностью». Очень романтичный человек считает, что встретил родственную душу и не задает себе больше никаких вопросов. И он будет держаться за эту веру на протяжении всех 50 лет своего несчастливого брака.

ПЕРЕПУГАННАЯ ФРИДА

Страх – худший из советчиков в выборе спутника жизни. К сожалению, мир устроен так, что самые рациональные – а иногда даже молодые люди лет двадцати – поддаются страху. Общество (и родители, и друзья) прививает нам страх оказаться последним одиноким другом, страх поздно стать родителем, порой даже страх, что нас осудят или будут обсуждать. Все это толкает нас в ущербные отношения. Ирония в том, что самый большой страх, который мы должны испытывать – это страх провести остаток своей жизни несчастными, не с тем человеком – а это именно то, чем рискуют ведомые страхом люди, которые так стараются оградить себя от рисков.

ПОДВЕРЖЕННЫЙ ЧУЖОМУ МНЕНИЮ ЭД

Подверженный чужому мнению Эд очень много внимания уделяет тому, что говорят другие. Выбор партнера – очень личный, невероятно сложный и крайне индивидуальный процесс. В нем практически невозможно разобраться со стороны, как бы хорошо вы не знали человека. Так что мнения и предпочтения других людей вообще не должны влиять на ваше решение. Исключение – отношения, в которых с вами плохо обращаются или унижают вас.

Самый грустный пример – это когда человек рвет отношения с тем, кто ему подходит, из-за того, что окружение не одобряет его выбор. Сюда, например, относятся нюансы, которые не значат много для самого человека (религия – расхожий пример), но крайне важны для его семьи. В таких ситуациях человек зачастую просто ломается под давлением ожиданий своих родных.

Может быть и по-другому – все окружение человека восхищено его отношениями, потому что со стороны они выглядят просто идеальными. И даже если на самом деле у пары далеко не все гладко, Эд послушает остальных – вопреки собственной интуиции. И завяжет узел.

ПОВЕРХНОСТНАЯ ШЕРОН

Поверхностную Шерон больше заботит «обложка» ее человека, чем то, что у него внутри. У нее целый список пунктов, возле которых нужно поставить галочку – факторы вроде роста, престижности работы, уровня дохода, образованности, или, возможно, наличие некой изюминки – например, он иностранец или у него какой-то особенный талант.

У всех есть свои критерии насчет «обложки», но на чаше весов настоящих эгоистов вроде Шерон внешность потенциального спутника жизни и его резюме перевешивают даже уровень их внутренней связи с партнером.

Хотите новый смешной термин? Людей, которые выбирают себе партнеров подобным образом, я называю «парень-скантрон» или «жена-скантрон» («Скантрон» – прибор для оценивания экзаменов в США. Специальное устройство, через которое преподаватель пропускает сначала свою карту с правильными ответами, потом карточки с ответами студентов. – прим.). Потому что эти люди всегда расставляют все галочки напротив вариантов, которые считают правильными.

ЭГОИСТ СТЕНЛИ

Есть три категории эгоистов (иногда в одном человеке совмещаются два или даже все три типа).

1)      «Есть два мнения: моё и неправильное.»

Этот человек не признает жертв или компромиссов. Он уверен, что его потребности, желания, мнения намного важней и серьезней, чем потребности, желания и мнения партнера. Окончательное принятие любого важного решения должно оставаться за ним. В конце концов, ему не нужны отношения как таковые, ему нужно, чтобы он мог спокойно жить своей жизнью, но должен быть кто-то, кто в любой момент по первому зову составит ему компанию.

В лучшем случае такой человек просто будет мега-общительным, в худшем – превратится в закомплексованного типа с низкой самооценкой и пожертвует собственным шансом стать частью команды на равных – сокращая тем самым жизнь своему браку.

2)      Главный герой.

Трагический недостаток «Главного героя» в том, что он страшно эгоцентричен. Он хочет, чтобы его партнер был ему и психологом, и самым большим поклонником, но совсем не задумывается о том, что подобные вещи должны быть обоюдными. Каждый вечер он и его партнер обсуждают прошедший день, но 90% разговора сконцентрировано на нем – все же именно он главный герой этих отношений. Его проблема в том, что из-за своей неспособности выглянуть из собственного мирка он получает приятеля вместо спутника жизни – а это обещает довольно скучные 50 лет.

3)      Ведомый потребностями.

У всех есть потребности. Всем нравится, когда их учитывают. Но когда на этом основывается выбор партнера – она для меня готовит, он будет хорошим отцом, она будет отличной женой, он богат, она организовывает меня, он великолепен в постели – начинаются проблемы. Все те штуки из списка – отличные бонусы, но на этом всё. Это только бонусы. Спустя год брака, человек привыкает к тому, что его потребности удовлетворяют, это больше не радует. И начинает хотеться, чтобы в отношениях, которые они создали, были еще и другие хорошие элементы. И тогда наступает скука.

***

Главная причина, по которой все перечисленные типы оказываются в несчастливых взаимоотношениях – то, что их мотивация не берет в расчет реальность. Они не задумываются, что такое прожить с человеком целую жизнь и как можно сделать эту жизнь счастливой.

Так как же сделать эту жизнь счастливой? Разберемся во второй части этого поста.

Автор текста: Тим Урбан, автор блога waitbutwhy.com
Оригинал текста: http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html