Тим Урбан: Как выбрать спутника жизни. Часть 1

Разочарованный одиночка видит жизнь так:

На первый взгляд кажется, что исследования это подтверждают – женатые люди на порядок счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. Но давайте взглянем поближе. Если разделить все женатые пары на две группы по принципу качества брака, окажется, что люди, которые оценивают свой брак как «плохой», намного несчастнее неженатых, в то время как те, которые оценивают свой брак как «хороший» - намного счастливее любого литературного персонажа.

Другими словами, вот что происходит на самом деле:

На самом деле положение нашего одиночки вполне обнадеживает. Особенно учитывая, в какой ситуации он бы мог оказаться. Судите сами.

В плане действий одиночки, который хочет счастливых отношений, всего один пункт:

1)      Завести счастливые отношения.

У тех же, кто уже обзавелся парой и все равно не чувствует себя счастливым, этот список вырастает до трех пунктов:

1)      Болезненный разрыв.

2)      Эмоциональное восстановление.

3)      Завести счастливые отношения.

Не так уж все и печально, если посмотреть с такой стороны, правда?

Все исследования на тему различий между счастливыми и несчастливыми браками приводят, естественно, к одному. Это – ваш спутник жизни.

Думать о том, насколько важно выбрать правильного человека – все равно что пытаться осознать размеры космоса или раздумывать, как страшно умирать. Эти темы настолько глубоки, что наш мозг не способен охватить их полностью. Так что мы просто стараемся не заморачиваться об этом слишком сильно – или пренебрежительно отрицаем всю значительность темы.

Но, в отличие от смерти и размера космоса, выбор спутника жизни полностью находится в ваших руках. Поэтому критически важно, чтобы вы поняли всю серьезность этого выбора и хорошенько проанализировали, что на него влияет.

Так насколько все серьезно?

Начнем с простых математических вычислений: 90 минус ваш возраст. Вы собираетесь прожить долгую жизнь, и эта цифра – это количество лет, которые вы проведете бок о бок со своим теперешним или будущим партнером, плюс-минус пару лет.

Я совершенно уверен, что никто старше 80 не читает Wait but why, так что не имеет значения, кто вы. Это куча времени – практически весь остаток ваших лет на этой планете.

(Пары, конечно, разводятся, но вы же не думаете, что и вас постигнет эта участь. Исследование показывает, что 86% молодых людей уверены в том, что их настоящий или будущий брак вечен, и я сомневаюсь, что люди постарше думают иначе. Так что мы примем это как аксиому.)

Вместе с вашим спутником жизни вы выбираете целый ворох его ролей. Это человек будет родителем и воспитателем для ваших детей, составит вам компанию за столом примерно 20 000 раз, вы поедете примерно в 100 отпусков, он будет с вами в ваше свободное время и когда вы выйдете на пенсию, он будет ваших карьерным психологом. А его рассказ о прошедшем дне вы услышите примерно 18 000 раз.

Вот настолько все серьезно.

И теперь вопрос. Если все понимают, что это важнейший жизненный выбор – как так получается, что столько хороших, умных, в конце концов логичных людей выбирают тех, с кем становятся несчастными?

Ну, как оказалось, есть целая пачка факторов, которые работают против нас.

Как правило, люди очень плохо знают, чего они хотят от отношений.

Исследования показали, что одиночки часто с трудом представляют, что именно им будет важно в будущих отношениях. В одном из таких исследований вопрос о предпочтениях насчет отношений задавали спид-дейтерам. Люди говорили одно, но уже через несколько минут оказывалось, что интерес у них вызывает совсем другое.

Не новость, что научиться что-то делать можно только методом проб и ошибок. К сожалению, далеко не у всех есть желание и возможность побывать в нескольких серьезных отношениях до того, как придется делать большой выбор. Элементарно не хватает времени. И учитывая, что «человек парный» может очень сильно отличаться от «человека непарного» - одиночке довольно трудно определить, что именно ему или ей будет нужно в будущих отношениях.

Общество дает нам ужасный совет

• Общество поощряет нас оставаться малограмотными и следовать зову романтики

Если вы открываете бизнес, народная мудрость твердит: из вас получится хороший бизнесмен, если вы получили образование, написали хорошо продуманный бизнес-план и провели глубокий анализ эффективности бизнеса. Это логично - потому что это единственный способ развиваться, при этом хорошо делать свое дело и минимизировать риски.

Но что если бы кто-то пошел в университет, чтобы научиться выбирать спутника жизни и строить здоровые отношения? Что если бы этот человек написал детальный план действий по поиску такого спутника и изо дня в день фиксировал бы свой прогресс в таблицах? Общество сказало бы, что он А) слишком рациональный робот, Б) уделяет вопросу слишком много внимания, и В) дико странный.

Нет, когда дело касается свиданий, общество не одобряет разумный подход – вместо этого нам рекомендуют положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Если бизнесмен возьмет такие советы за основу своей работы – его дело, скорее всего, прогорит. А если нет – тогда ему повезло. И это именно тот подход к личной жизни, который нам рекомендует общество.

• Общество клеймит расширение круга поиска потенциальных партнеров.

В одном исследовании разбирались, чем люди больше руководствуются при выборе человека – собственными предпочтениями или текущими возможностями. Возможности победили с разгромным счетом – 98% респондентов ориентировались на рыночные условия, и только 2% - на собственные желания.  Из всех высоких, низких, полных, худых, профессионалов, клерков, образованных и необразованных людей девять из десяти выберут того, кто им попадется сегодня вечером.

Другими словами, люди просто выбирают из того, что есть, без оглядки на собственную интуицию. Очевидный вывод – если вы небольшой любитель тусовок, ваш путь лежит через большое количество онлайн-знакомств, спид-дейтинг и прочее, придуманное для того, чтобы у вас было из кого выбирать.

Но старое доброе общество не одобряет этого. Люди до сих пор стесняются сказать, что встретили свою пару на сайте знакомств. Самый уважаемый способ встретить спутника жизни – обычная удача, например, если вы случайно наткнулись на него или вас познакомили друзья. К счастью, это клеймо постепенно уходит. Но пока этого не произошло – сетевые знакомства будут предметом осуждения.

• Общество торопит нас.

В нашем мире главное правило – это жениться/выйти замуж, пока не поздно – а «поздно» - это примерно 25-35 лет, в зависимости от страны, в которой вы живете. По хорошему, это правило должно звучать так: «Что бы вы не случилось, не вступайте в брак не с тем человеком». Но общество скорее осудит 37-летнего одиночку, чем 37-летнего мужчину с двумя детьми в несчастливом браке. Это глупо – один из них всего в одном шаге от прекрасных отношений, в то время как второй должен либо смириться со своей участью, либо пережить тяжелый развод просто для того, чтобы оказаться на одном уровне с одиночкой.

Биология не делает нам одолжений

• Биология человека развилась очень давно и она не принимает концепции глубокой связи со спутником жизни в течении 50 лет.

Когда мы видим кого-то и ощущаем малейшее возбуждение, наша биология включает режим «о'кей, сделаем это» и начинает бомбардировать нас химией, призванной заставить нас спариваться (похоть), влюбляться (период «медового месяца»), и брать на себя обязательства (привязанность). Вообще, наш мозг способен игнорировать всё это, если на самом деле человек нам не особо интересен. Но в большинстве случаев вместо того, чтобы подождать чего-то лучшего, мы взбираемся на эти химические американские горки и через какое-то время обнаруживаем себя помолвленными.

• Биологические часы неумолимы.

У женщины, которая планирует рожать, времени на выбор еще меньше. Она должна определиться со спутником жизни до сорока – без вариантов. Этот неприятный факт делает и без того сложный процесс еще и стрессовым. Хотя я бы на месте женщины лучше усыновил ребенка с правильным человеком, чем рожал от неправильного.

Так что возьмите кучку людей, которые не слишком хорошо знают, чего хотят от отношений, поместите их в общество, которое твердит, что необходимо найти спутника жизни, но нужно меньше думать, меньше искать, и спешить. Добавьте биологию, которая одурманивает нас каждый раз, когда мы пытаемся разобраться, и обещает нам бесплодие, если мы затянем. Что мы получим?

Безумное количество людей, которые запороли самый важный выбор в своей жизни. Давайте рассмотрим несколько типов людей, которые становятся заложниками всего этого и в итоге оказываются в несчастливых отношениях.

СЛИШКОМ РОМАНТИЧНЫЙ РОНАЛЬД

Слишком Романтичный Рональд считает, что главная причина для женитьбы – это любовь. Романтика – отличная составляющая отношений, и любовь – ключевой ингредиент счастливого брака, но этого просто недостаточно, если не хватает других ингредиентов.

Слишком романтичный человек постоянно игнорирует тихий голосок, который пытается что-то сказать во время его постоянных ссор с девушкой или когда его самооценка падает ниже нуля. Он заставляет этот голосок замолчать мыслями вроде «Для всего есть причина – наша встреча не могла быть случайностью». Очень романтичный человек считает, что встретил родственную душу и не задает себе больше никаких вопросов. И он будет держаться за эту веру на протяжении всех 50 лет своего несчастливого брака.

ПЕРЕПУГАННАЯ ФРИДА

Страх – худший из советчиков в выборе спутника жизни. К сожалению, мир устроен так, что самые рациональные – а иногда даже молодые люди лет двадцати – поддаются страху. Общество (и родители, и друзья) прививает нам страх оказаться последним одиноким другом, страх поздно стать родителем, порой даже страх, что нас осудят или будут обсуждать. Все это толкает нас в ущербные отношения. Ирония в том, что самый большой страх, который мы должны испытывать – это страх провести остаток своей жизни несчастными, не с тем человеком – а это именно то, чем рискуют ведомые страхом люди, которые так стараются оградить себя от рисков.

ПОДВЕРЖЕННЫЙ ЧУЖОМУ МНЕНИЮ ЭД

Подверженный чужому мнению Эд очень много внимания уделяет тому, что говорят другие. Выбор партнера – очень личный, невероятно сложный и крайне индивидуальный процесс. В нем практически невозможно разобраться со стороны, как бы хорошо вы не знали человека. Так что мнения и предпочтения других людей вообще не должны влиять на ваше решение. Исключение – отношения, в которых с вами плохо обращаются или унижают вас.

Самый грустный пример – это когда человек рвет отношения с тем, кто ему подходит, из-за того, что окружение не одобряет его выбор. Сюда, например, относятся нюансы, которые не значат много для самого человека (религия – расхожий пример), но крайне важны для его семьи. В таких ситуациях человек зачастую просто ломается под давлением ожиданий своих родных.

Может быть и по-другому – все окружение человека восхищено его отношениями, потому что со стороны они выглядят просто идеальными. И даже если на самом деле у пары далеко не все гладко, Эд послушает остальных – вопреки собственной интуиции. И завяжет узел.

ПОВЕРХНОСТНАЯ ШЕРОН

Поверхностную Шерон больше заботит «обложка» ее человека, чем то, что у него внутри. У нее целый список пунктов, возле которых нужно поставить галочку – факторы вроде роста, престижности работы, уровня дохода, образованности, или, возможно, наличие некой изюминки – например, он иностранец или у него какой-то особенный талант.

У всех есть свои критерии насчет «обложки», но на чаше весов настоящих эгоистов вроде Шерон внешность потенциального спутника жизни и его резюме перевешивают даже уровень их внутренней связи с партнером.

Хотите новый смешной термин? Людей, которые выбирают себе партнеров подобным образом, я называю «парень-скантрон» или «жена-скантрон» («Скантрон» – прибор для оценивания экзаменов в США. Специальное устройство, через которое преподаватель пропускает сначала свою карту с правильными ответами, потом карточки с ответами студентов. – прим.). Потому что эти люди всегда расставляют все галочки напротив вариантов, которые считают правильными.

ЭГОИСТ СТЕНЛИ

Есть три категории эгоистов (иногда в одном человеке совмещаются два или даже все три типа).

1)      «Есть два мнения: моё и неправильное.»

Этот человек не признает жертв или компромиссов. Он уверен, что его потребности, желания, мнения намного важней и серьезней, чем потребности, желания и мнения партнера. Окончательное принятие любого важного решения должно оставаться за ним. В конце концов, ему не нужны отношения как таковые, ему нужно, чтобы он мог спокойно жить своей жизнью, но должен быть кто-то, кто в любой момент по первому зову составит ему компанию.

В лучшем случае такой человек просто будет мега-общительным, в худшем – превратится в закомплексованного типа с низкой самооценкой и пожертвует собственным шансом стать частью команды на равных – сокращая тем самым жизнь своему браку.

2)      Главный герой.

Трагический недостаток «Главного героя» в том, что он страшно эгоцентричен. Он хочет, чтобы его партнер был ему и психологом, и самым большим поклонником, но совсем не задумывается о том, что подобные вещи должны быть обоюдными. Каждый вечер он и его партнер обсуждают прошедший день, но 90% разговора сконцентрировано на нем – все же именно он главный герой этих отношений. Его проблема в том, что из-за своей неспособности выглянуть из собственного мирка он получает приятеля вместо спутника жизни – а это обещает довольно скучные 50 лет.

3)      Ведомый потребностями.

У всех есть потребности. Всем нравится, когда их учитывают. Но когда на этом основывается выбор партнера – она для меня готовит, он будет хорошим отцом, она будет отличной женой, он богат, она организовывает меня, он великолепен в постели – начинаются проблемы. Все те штуки из списка – отличные бонусы, но на этом всё. Это только бонусы. Спустя год брака, человек привыкает к тому, что его потребности удовлетворяют, это больше не радует. И начинает хотеться, чтобы в отношениях, которые они создали, были еще и другие хорошие элементы. И тогда наступает скука.

***

Главная причина, по которой все перечисленные типы оказываются в несчастливых взаимоотношениях – то, что их мотивация не берет в расчет реальность. Они не задумываются, что такое прожить с человеком целую жизнь и как можно сделать эту жизнь счастливой.

Так как же сделать эту жизнь счастливой? Разберемся во второй части этого поста.

Автор текста: Тим Урбан, автор блога waitbutwhy.com
Оригинал текста: http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html